Как выйти замуж в Израиле и не передумать по дороге…. Часть 2

831

В первой части своей истории я уже рассказывала о том, что для регистрации брака в Израиле нужно пройти все 9 кругов Ада, добраться до Люцифера, победить его и вернуться со справкой о том, что вы это сделали! Без справки нельзя…

Остановилась я на ожидании слушания в Раввинском суде.
С этого момента и продолжу!

Дата моего дела была назначена на 23 ноября (как вы помните из предыдущей статьи — хупа должна была состояться 8 декабря! Именно эта дата для нас играла важную роль, и сдвигать ее мы не собирались!)

К тому моменту мы уже поняли, что в вопросе создания семьи с государством Израиль каши не сваришь (что вообще нелогично и крайне удивительно! Ведь тут это вторая самая святая вещь, после Всевышнего). И подсуетились, организовав гражданскую свадебную церемонию в Праге… за неделю! Включая все детали плюс перелет, гостиницу и бронь платьев на примерку в салоне!

Все время, пока мы выбирали гостиницу и искали удобную дату для перелета — меня не покидала мысль: почему в собственном государстве, будучи де юре подкованной на все 200%, соблюдая все законы — мне не дают спокойно создать семью? В то время, как датишным (религиозным) устраивают шидухи (свидания через сваху) с 13 лет и женят без всяких вопросов и проверок!
То есть кто-то всерьез считает, что 16-и летние сморчки, которые не отличат презерватив от надувного шарика, гораздо ответственнее и полноценнее в вопросах семьи, чем взрослые, состоявшиеся 30-и летние личности!

Чем глубже я размышляла на эту тему — тем абсурднее казалась ситуация!

За две недели до нашего отъезда в Прагу состоялся тот самый знаменательный Раввинский суд! То, что там происходило — без нецензурных выражений описать трудно, но постараюсь.

Представительство раввинского суда

Мое «слушание» должно было состояться в 10:40, поэтому мы с Давидом (как воспитанные нормальными родителями в нормальном социуме) за полчаса до назначенного времени уже были на месте. Те, кто мало-мальски знаком с израильской системой понимают, что сделали мы это очень зря! Поскольку в 10:40 я, естественно, еще сидела в очереди и плевала в потолок. В комнату суда я зашла в 11:30!
Конечно, раздраженная, но с полным пакетом всех документов!

Почтенного возраста раввин, сидящий за президиумом, не глядя в мою сторону, сделал знаменитый израильский жест «рэга» (для меня лично это выглядит эквивалентно среднему пальцу) и так же не глядя на меня, ткнул пальцем на место под стеночкой. Я послушно заняла указанный стул, чинно сложила ручки на коленках и стала ждать… чего-то!

Сам «гражданин судья» в это время пялился в монитор компьютера, и, судя по выражению лица, играл в шарики. Причем уровень был явно пониженной сложности! С таким скучающим видом обычно документы не читают.
Внимание на меня обратили минут через 10.
Точно так же молчаливым жестом «пригласили» встать, осмотрели поверх очков с головы до ног (я предусмотрительно оделась по цниюту) и… вернулись к шарикам!
Еще минут на 15.
Девушка я молодая, здоровая, мне стоять не трудно, но это что — такая техника допроса? Вдруг я забуду где родилась или как зовут бабушку?

Через некоторое время меня все же почтили вниманием.
Вопросы были стандартные, те же, которые мне задавали в «Шорашим»!
Ради интереса, перед «общением» я уточнила есть ли в Раввинате переводчик (мало ли, вдруг переволнуюсь и забуду весь иврит, которого и так в голове не сильно много набралось за год). Оказалось — нет!
В смысле вообще нет!
Не просто «штатного переводчика» (Б-г с ним)… нет ВООБЩЕ ни одного человека в раввинате, разговаривающего по-русски или хотя бы по-английски….

Вот тут неожиданно возникло еще одно обстоятельство — если вы не знаете (или плохо знаете) иврит, то суда в Раввинате вам не видать, как своих ушей! Ибо элементарно ничего не поймете! Пришлось бы переносить дату и просить сотрудников тех же «Шорашим» помочь с переводом.
Так что, либо просите их сразу, либо ждите еще пару месяцев.

Но вернемся к суду. Меня долго, по кругу мурыжили (извините за жаргон) одними и теми же вопросами… в какой-то момент я даже подумала, что недостаточно ясно изъясняюсь на официальном языке! Но нет! Ответы были односложными и ошибиться там было трудно. После того, как мне в третий раз задали один и тот же вопрос (где родилась бабушка) — я уже потихоньку начала выходить из себя и сдерживалась из последних сил! Видимо удовлетворившись моим бледным от злости лицом и сцепленными зубами, почтенный Рав решил меня помиловать и, с бесконечно уставшим вздохом, попросил документы.

Я с готовностью протянула солидную папку, в которой (по настоянию того же Авраама Флакса из «Шорашим», благослови его Г-сподь!) хранились все документы и тщательно отобранные фотографии. И тут мне в голову пришла страшная мысль… а что «господин судья» с ними делать-то будет? Там же все русским по белому….
Переводчика, — как мы помним, — нет!

Уточнить я это не успела, поскольку рав уже открыл папку и, очевидно не врубившись в написанное, пялился меня полным праведного гнева взглядом. Взяв себя в руки я вспомнила, что все документы давно должны быть у него в компьютере (на основании чего-то же они назначили суд)…
Наградив меня еще одним уставший вздохом, «следователь» повернулся к монитору! Что он там делал до того, как начал «допрос» — осталось загадкой. Видимо, все-таки шарики…
Прождала я реакции еще минут 10. В конце концов почтенный, взглянув на своего секретаря (оказывается он все время находился в комнате с нами и, судя по лицу, тоже играл в шарики), просто кивнул. Тот «перевел» мне: «Иди, деточка, домой. Через неделю будет ответ!»

ОТВЕТ, чтоб ему провалитьсяНе разрешение от раввината! Не документы о подтверждении еврейства… а всего лишь ОТВЕТ!

В общем, собирала я вещи для Праги, матерясь сквозь зубы!
Когда мы улетали меня все еще трусило от злости…
Но все это забылось, когда мы прилетели в Чехию.

Наша свадьба была сказочно прекрасной! Состоялась в назначенную дату, 8-го декабря, как мы и планировали. Рядом были наши самые близкие друзья, а вся бюрократия заключалась в одном единственном походе в МВД!
За три дня я умудрилась договориться с парикмахером, визажистом, рестораном для свадебного ужина (включая меню и торт) и флористом (с фотографом договаривалась заранее). А еще походить по свадебным салонам и выбрать платье.
Запомните эту цифру — ТРИ дня!

Кстати, информация для израильских невест — если есть возможность приобрести платье вне Земли Обетованной — не раздумывайте! То, что я купила в Праге обошлось мне в 500$, включая туфли и все надлежащие аксессуары. Самое адекватное платье (ТОЛЬКО платье) в Израиле, которое не выглядит, как неглиже «проститутки на прогулке» и не создано на фигуру с талией меньше 50-и сантиметров — стоит 1100$! И это совсем не последняя коллекция! Количество сайтов, которое я перерыла в поисках чего-то отдаленно напоминающего нормальное свадебное платье — равняется примерно мониторингу Форбса за неделю!

Изображение взято с http://www.romanlutkov.ru/

Вернемся в Прагу. Мы попали аккурат в разгар новогодних ярмарок и все свободное время таскались по городу, пробуя всевозможные вкусняшки, глинтвейн, пунш и все, чем вообще славиться Чехия. Побывали в замках, в Костнице и поужинали средневековой корчме. Успели расписаться, сделать фотосессию и просто отлично провести время. Отдых получился незабываемый!

Но, пришло время возвращаться домой, и наша карета превратилась в тыкву…. гнилую и ужасно воняющую идиотизмом!

Приехав в родной Сдерот я обнаружила, что письмом с «ответом» в почтовом ящике даже не пахло (прошло, между делом, три недели)! Надежды на почту Израиля у меня было еще меньше, чем на раввинат — поэтому было принято решение заявиться туда лично.

Не утруждая себя в этот раз выбором гардероба я приперлась в джинсах и обтягивающем свитере, рассчитывая на то, что меня поскорее выпрут. Не рассчитала….
Сначала охранник долго проверял мою сумку (впрочем, в Израиле это обычное дело), потом долго спрашивал по какому я делу и кто конкретно мне нужен. В результате ткнул в несчастного вида дяденьку, который все это время слушал наш разговор. Мое удивление выросло в геометрической прогрессии, когда в «дяденьке» я узнала того самого «невидимого» секретаря. Продублировав (на этот раз лично ему) свой рассказ, я поинтересовалась — есть ли, все-таки «ответ» на мой «вопрос».
«Дяденька» завис на пару секунд (видимо молился) и полез в компьютер. После очередной (20-и минутной!) партии в шарики зажужжал принтер.
Счастливее меня человека в тот момент не было!
Дяденька достал бумажку и поковылял куда-то в сторону зала суда, попутно разъяснив, что «за подписью».
Вернулся он через полчаса!
Как вы понимаете, без подписи!

— Рава нет.
— В смысле нет?
— Он ушел. (Телепортировался?)
— Давно?
— Часа два назад. (А ты под стульями его полчаса искал?)
— А вернется когда?
— На следующей неделе.
— А другой рав может подписать?
— Не может.
— Но разрешение же есть…
— Есть! Но может только тот, кто дело рассматривал.

Решив, что спорить бессмысленно — я ушла ни с чем.
На следующей неделе меня настолько завалили работой, что отпроситься не было никакой возможности. Поэтому, как честная еврейская женщина, — я отправила туда Давида. Связь мы держали каждые 15 минут с того момента, как он зашел в раввинат и до того момента, как через полтора часа, зеленый от злости, сел в машину.
Как сами понимаете, ни с чем! Рава нет… Единственная информация, которую ему посчастливилось достать — это номер моего дела.
Через пару дней я позвонила уже дяденьке-секретарю. Он мне дал свой личный номер мобильного, потому, что сам понимал — с автоответчиком каши не сваришь. Прочувствуйте весь маразм!

Информация не обновилась.
Хупу мы уже перенесли на 12-е января… Дальше было просто некуда!
Еще через неделю — та же ситуация.
А тем временем — настал Новый Год!

«Против лома — нет приема… если нет другого лома» — решила я и снова набрала друга детства, ныне работающего в рабануте. И снова, благодаря двухминутному разговору — случилось «чудо»!
На следующий день, мне НА ИМЕЙЛ пришло ОФИЦИАЛЬНОЕ письмо с ПОДТВЕРЖДЕНИЕМ моего еврейства и ПОДПИСЬЮ раввина!
И снова, — прочувствуйте весь маразм!

К тому моменту мне не хотелось хупы… Хотелось только рвать волосы (желательно на том, кто придумал такую дурацкую систему)! Успокаивало только то, что через весь этот бред все равно пришлось бы пройти — поскольку и я, и Давид хотели, чтобы наша семья была создана по всем обычаям еврейского народа! Правда, в какой момент своей истории еврейский народ придумал бюрократически издеваться над своими же — летописи умалчивают!

Я каждый день благодарила Б-га за то, что мой (на тот момент уже) муж прошел гиюр! И нам не нужно проходить через весь этот ад дважды!

Долго радоваться у меня не получилось! Из Цоара мне пришло письмо с напоминанием записаться на «мадрихат кала» («обучение невесты»). Я послушно назначила время встречи с куратором, совершенно не представляя какую новую информацию она может мне предоставить из того, чему меня за 30 лет не научила мама!
Но спорить с системой я устала — поэтому просто сделала, как сказали.
Кстати, девочки — на встречу можно приходить и с женихом… Ему явно будет интереснее, чем вам! Вы это все уже знаете, а кто-то должен сделать вид, что слушает!

Разговор с мадрихой пересказывать не буду — кто не в курсе физиологии (а речь шла исключительно о ней) — найдите соответствующую статью в интернете.
Ваша куратор (это может быть только религиозная замужняя женщина — других вариантов нет) объяснит вам главный женский процесс с точки зрения иудаизма. С одной стороны — действительно интересно, спору нет!
С другой… принудительно тратить два часа после работы (а мне еще пришлось в другой город ехать)… ну, сами понимаете!

Моя мадриха оказалась очень приятной женщиной, а главное — понимающей! Она постаралась выдать информацию как можно проще и быстрее — прекрасно осознавая ее абсолютно номинальную для меня необходимость.

А теперь — в чем, собственно, «прикол» мадрихат кала. Не поверите!
В бумажке!!

Ваш куратор должна выдать вам разрешение на посещение миквы! В разрешении обязательно должна быть указана дата — высчитывается это все очень просто и, опять же, зависит от вашей физиологии и только! Исключительно с этим ишуром (разрешением) вам нужно записаться в микву, где вам, после всех процедур, снова должны дать… угадайте что? Правильно — бумажку!

И только с бумажкой из миквы — вам дадут свидетельство о браке!
То есть поженить вас могут и так… но свидетельства не дадут!
И опять — прочувствуйте весь маразм!

Подавив желание побиться головой обо что-то твердое. Я взяла свой честно отработанный «ишур» и позвонила в микву, назначить очередь.
Записываться туда нужно только невестам, остальным можно просто приходить.
Желающим выйти замуж там оказывают особый прием. Отдельная комната, чтобы подготовиться, отдельный вход в сам бассейн и даже отдельная комната ожидания для родственников (все ожидающие должны быть только женского пола) с конфетками в корзиночке.
Вообще, как мне объяснили — чем больше людей встречает невесту после омовения — тем лучше, поскольку по еврейским законам девушки не должны оставаться одни за день до свадьбы. Тут вопрос даже не в том, что могут сбежать — просто, чем ближе «день С», тем сильнее девушка нервничает, и ей просто нужна поддержка близких!

Это единственное место (куда я была «послана» с начала всего этого балагана), где мне действительно было приятно душевно!

Получив заветную (и слава Б-гу последнюю) бумажку, с чистой совестью и телом — я стала готовиться к самому важному событию в своей жизни.

Wedding RingОт самой церемонии в синагоге я ожидала официальщины и сухости… (После предыдущих 4-х месяцев, вы можете меня в этом винить?)
И была безмерно счастлива, когда мои опасения не оправдались!

Хупа у нас получилась очень теплая, семейная… создалось настоящее ощущение дома!
И в тот момент, когда Давид одел мне на палец кольцо и я впервые с начала церемонии посмотрела ему в глаза — я поняла, что выбрать лучше не смогла бы никогда!

Мы выиграли усложненный квест! 
Победили демона израильской бюрократии. И получили справку!

Теперь у нас впереди еще более сложный квест — сохранить то, что мы создали таким трудом. Но я верю в то, что у нас все получиться!

Ну и напоследок просто не могу не сказать!

Настенька! Ты — моя крестная фея! У тебя в сумке было все от влажных салфеток до гаечного ключа, и доставала ты это с космической скоростью! Спасибо тебе, родная, за железное спокойствие, вечную готовность и безграничное терпение! Ты — наша младшенькая и самая любимая 😘

Дорогие наши Леся и Олег! Без вас мы бы потерялись в море абсурда и балагана! Вы были рядом даже тогда, когда сдавали нервы у наших мам! Вы — наше главное лекарство от уныния! Спасибо, что пережили всю эту карусель с нами дважды и до сих пор остаетесь нашими самыми близкими друзьями! Мы вас любим 😘

Любимый мой муж! Не каждому везет выйти замуж за своего лучшего друга… я умудрилась сделать это дважды! Ты — мое благословение Свыше, моя каменная стена и мой теплый, уютный дом! Спасибо тебе за неиссякаемый юмор, твою доброту и искренность! Горжусь тобой. Люблю тебя!

Ваша Лия 

P.S. За сказочные фотографии из сказочной Праги, спасибо Тимуру Сулейманову!

 

  • О.К.

    Возможно, данные процедуры рассчитаны на то, что если пара пройдет все тернии то это гарантия их решимости и чувств.

  • Лия

    И я, как настоящая еврейская замужняя женщина, буду открывать дверь с ноги? 🙂

  • Julia Ivantsova

    Статья как я и ожидала шикарна!) Особенно оценила момент про равенство знака «рега» среднему пальцу)))))

  • Лия

    Ведь правда же! 🙂
    Спасибо, Юля!